1000 гет на Правдорубе взял очень актуальный вопрос:

Пишет  Правдоруб:

Правда №1000
Пишет Гость:

08.09.2010 в 22:10

Бесит, когда человек не умеет ни рисовать, ни петь, ни фигуры приличной для косплея не имеет, но лезет и туда, и туда, и туда, и при этом считает себя самым-самым. А остальные просто завидуют, ога.

URL записи

И в правду, а до коле?

Неее, это не печально.....

ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЙТО.

Нельзя же так с людьми обращаться... ей богу.

Рабское заточение прям.

Другое дело что добровольное рабское заточение.

Может так и надо? Может я просто ничего не понимаю?

Людям больным "Религиозностью Головного Мозга" противопоказано.
Остальным приятного пасточтения. Штука стааарая и боянистая.. но малоизвестная.

Жопа ХэнкаСегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.

Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.

Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?

Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.

Я: Но это бессмыслица! Почему...

Мэри: Кто вы такой чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.

Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?

Мэри: О да! Все время!

Я: И Он дал вам миллион долларов?

Джон: Нууу... нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.

Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?

Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты общался с ней после этого?

Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.

Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?

Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть - выиграете немного в лотерею, а может быть - просто найдете 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У Хэнка много связей...

Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.

Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали...

Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.

Я: Как же вы целуете Его в жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз пригласили его на ужин.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?

Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

_______________________________________________________________

1. Целуйте жопу Хэнку, и он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Давайте пиздюлей тем, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл
________________________________________________________________

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..

Мэри: Хэнк не подписывает документы!

Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.

Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк, правильно". Мне этого достаточно!

Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?

Джон: Нет! Пункт 5 гласит: "Сам Хэнк продиктовал это письмо". К тому же, в пункте 2 написано: "Употребляйте алкоголь в меру", в пункте 4: "Питайтесь правильно", а в пункте 8: "Мойте руки после туалета". Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!

Я: Но пункт 9 говорит: "Не употребляйте алкоголь", что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: "Луна сделана из сыра", - это же явный бред.

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.

Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород...

Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.

Я: Я, конечно, не эксперт, но по-моему терия о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения - это не обязательно сыр.

Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 7-го пункта.

Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.

Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.

Я: Но... Ладно, неважно. Насчет сосисок...

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.

Я: А если у меня нет хлеба?

Джон: Нет хлеба - не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба - неправильно.

Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы - это неправильно!

Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?

Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля...

Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!

Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Флешмоб от Леммивинкс, Король Хомячков . Отмечаетесь в комментариях, получаете от меня семь слов, как-то связанных (по-моему) с вами и рассказываете о них у себя в дневнике.

7 слов от Леммивинкс, Король Хомячков

1. Мрачность
Милая характеристика применимая к людям и некоторым атмосферным фильмам. Людей понять в принципе можно, иногда окружающее и окружающие достают так, что морда кирпичом лучшее решение. Что же касается фильмов: "Видо́к" (Vidocq) - хороший, годный пример фильма с мрачной атмосферой. Не всегда режиссеру удается её передать, здесь удалось. А, да, ещё есть готы. Однако, в большинстве своем, это скорей относится к Глуму.

2. Котэ
Котэ - это вам не в тапки гадить, хотя нет, как раз гадить. Запомните раз и на всегда: если у вас дома живет холеное и заглаживоемое до посинения ладоней кошке-тряпочке, не облагороженное интеллектом, воспитанием и инстинктами - это не котэ, а лишь молодость мехового чехла для трубки.
Описывать настоящего КОТЭ занятие неблагодарное и, в принципе, не нужное, достаточно дать ссылку skotina.livejournal.com/ и "Плинтус" все доходчиво покажет на примере. Так же Котэ - это на глагне.

3. Цинизм
С ним любое действие становится в сто крат прекрасней. Пример: Можно банально жрать младенцев. Этим уже никого не удивишь. А вот если приготовить младенцев запекая их под сыром и кружочками картофеля и поедать перед толпой вегатарианцев-моралофагов, да ещё и громко чавкать - вот это цинизм. Любой устоявшийся циник по сути тонкий тролль. Яркий пример - Хаус же.

4. Бутерброды
Еда меня любимого. Ну действительно, если надо получить еду со следующими параметрами: вкусно, сытно, разнообразно, быстро, затратив минимум сил - как не крути получишь бутерброды.
Так поклонитесь же великому бутерброду. При должной раскрутке можно получить неплохую религию кстати.

5. Лес
Туда посылают людей, которых по причине вежливости или других независящих от вас причин нельзя послать найух. Сказания повествуют о том, что если достаточно долго прожить в лесу, можно стать йетти... ну или ролевиком, кому как больше нравится. К слову о ролевиках: практика показала что самые хорошие, годные лангедоки надо проводить в лесу.

6. Глум
Наше все. Действие превращающее ВСЕ в фарс и бугагашечки. Применяется мной обширно к месту и не к месту. За это часто попадаю под прицельный обстрел тапками от знакомых и незнакомых людей.

7. Кожаные изделия
Я уверен на все сто процентов, если боженька есть, то он ну ни как не мог дать нам в заповедях всю ту чушь что написали в библии. За то наверняка там было нижеследующее.
Кожаные шмотки самая лучшая одежда в мире.
ОСОБЕННОДаже если это всего лишь скрепленные металлическими кольцами ремешки.
ДАльше мои мысли начинает заносить куда-то в сторону эротических фантазий, так что я пожалуй здесь и остановлюсь. (Эй, рабы, подать мне мою плётку.)

Я говорил что я не люблю утро? Если нет, то вот: Я НЕНАВИЖУ УТРО. В общем, если по моему, очень вредное время суток. Солнышко, птички, спешашие куда то люди... брррррр. Однако, кажется, даже я нашел для себя лекарство от утра(чего и вам желаю). Если поточней: кружка кофе с молоком (а лучше с коньякоммммм....), буржуйская куришка импортированая из "гдетотам"(и тем восхитительная), открытое окно и наконец самая важная составляющая - U2 (композиция приведена ниже).
Если есть среди ПЧеньков народ утро так же "обажающий" как и я, попробуйте, вдруг поможет.

Собственно ссылочка на посмеятся.

warrax.net/46_47/adnd.html

Это все конечно бред, одноко кое что (не буду тыкать пальцем, просто когда-то где-то читал) копипаста с реальных статей которые были напечатаны в газетах и ВСЕРЬЕЗ воспринято некоторыми двинутыми мамашами. Расстаривает даже не то, что такое могут прочесть и воспринять как руководство к действию. Прпосто у некоторых людей остается неразвеянным детский миф о "непогрешимости и праведности печатного слова". Грустно то, что есть люди которые совершенно серьезно могут это НАПИСАТЬ(журналисты я имею в виду) и редакторы которые прочтя подобный бред сивой кобылы отправляют это в печать.

Всем спасибо за внимания. Я .

Ыщо одна коробка с ПЧеньками) Всем приятного аппетита)
ПС; что-то везет мне последнее время на ВКУСНЫЕ ПЧеньки...

Пишет  Кот Патисон:

Пусть повисит, чтобы не забыть) понравилось)
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.
Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст.
Ответ Иртеньеву и
Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев.
Ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

URL записи

Собственно я и пошел...
Оказывается я такая прелесть.

Вы попали ... 9-й круг ада

Круг обманывающих доверившихся. Последний. Самый страшный круг. Ледяное озеро Коцит. Сюда попадают поистине черные и страшные души. Вас в компании с Иудой, Брутом и Кассием грызет трехглавый Люцифер.От автора: Я ОТ Вас в шоке

Пройти тест

Мда.. Бедный Люц, подавится ведь няшка.

Мне тоскливо.... Очень.
Что-то явно не так.
Что-то явно неправильно.

- Милая, мне кажется у нас в углу валяется какая-то х**ня. Слушай, это черепашка.
- Ой, няяяя, Черепашка.
- Доохлая черепашка.
- Да нет, она по ходу живая.
- Ыыыыы, живая черепашка.
ТАк в квартире в которую я собственно скоро переезжаю со своей любимой завелся ещё один жилец, Черепашка Донателло. Она совсем проснулась и бодро ползала по креслу маршрутки. Характер борзой - моего пальца не боится... по ходу освится ещё и кусаться начнет.
Учитывая что Кира хочет завести крысу (назовем Сплинтером), нам в дом надо ОДНОЗНАЧНО покупать шредер. = )))